Tên đăng nhập: Mật khẩu: Đăng ký || Quên mật khẩu
l Naruto Group l Tập đoàn Naruto l
Welcom to ::Naruto:':Kingdom::Chào mừng bạn đến với vương quốc ninja
Youtube
l Naruto Group l Tập đoàn Naruto l

You are not connected. Please login or register

Go downMessage [Page 1 of 1]

on Sun May 08, 2011 6:45 pm

CHỦ TỊCH HĐQT

Danh từ ghép dãy số
Thầy: "Từ dãy số 0,1,2,3,4,5,6,7, các em hãy thêm danh từ ghép lại thành một câu có nghĩa".
Trò: "7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần áo".
Thầy: !!!
Không nên đố
Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp:
- Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy. Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý:
- Câu này có 2 chữ "mày" và "nên" Lớp im lặng tập 2. Thầy giáo lại mớm ý
- Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố" Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết:
- Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì? Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên.
- Em cho biết đó là câu gì?
- Thưa thầy đó là câu "Làm thầy mày không nên đố"
Chim của cha sứ!
Một hôm cha sứ phát hiện con chim quý của mình bị mất.
Đến giờ giảng đạo ông định tìm ra kẻ lấy trộm, ông hỏi:
- Những ai ở đây có chim thì đứng dậy?.
Tất cả quý ông có mặt đồng loạt đứng lên. Biết mình vừa hỏi nhầm, cha sứ hỏi lại:
- Những ai đã nhìn thấy con chim thì đứng lên?.
Tất cả quý bà đều đứng dậy.
Biết mình lại nhầm, cha hỏi lại:
- Những ai đã nhìn thấy con chim của tôi đứng hết dậy?.
Lần này thì tất cả các sơ đều đứng dậy!
Đuôi ở phía trước
Một buổi chiều, Tarzan rủ bầy thú ra suối tắm. Khi tất cả đàn thú đều nhảy hết xuống suối nô đùa. Tarzan mới từ từ cởi bỏ xiêm y ra... Bỗng một con thú nhìn về phía Tarzan cười toáng lên. Và rồi tất cả đàn thú cùng hướng về Tarzan cười rũ rượi. Tarzan khó hiểu, la toáng lên: - Tại sao bọn mày cười? Một con thú đang cười lăn lộn trên đất cố nén cười hỏi: - Ôi! Sao cái đuôi của mày nó lại mọc ở phía trước? !!!
Cái mông
Giờ học đầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính. - Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó. Vova: - Còn theo em, đó là cái mông! Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học: - Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ........ Hiệu trưởng: - Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này.
Tâm thần
Trong bệnh viện tâm thần, 2 bệnh nhân Tí & Tèo đi dạo chơi, thì Tí trượt chân ngã xuống hồ bơi, chìm ngỉm, Tèo nhảy xuống cứu bạn đem lên bờ. Sau khi biết tin về hành động dũng cảm của Tèo, bác sĩ mời Tèo & thông báo :
- Tôi có 1 tin vui & 1 tin buồn. Tin vui là anh sẽ được ra viện vì anh đã có hành động dũng cảm cứu ngừoi, chứng tỏ anh đã lấy lại được thăng bằng & trạng thái bình thường.
Tin buồn là Tí đã treo cổ tự sát trong phòng phơi đồ. Tèo nói :
- Dạ không phải nó tự sát đâu, tôi treo nó lên cho nó mau khô đó!
Ghét...!
Trên đời này tớ ghét nhất mấy thằng hay khoe khoang. Gặp thằng nào khoe khoang là tớ đập. Đấy, mới sáng nay gặp một thằng nổ, tớ tháo đôi giày Italy mới mua 8 triệu 6 đập thẳng vào mặt nó. Chưa hết tớ còn tháo ngay cái thắt lưng Dung & Giăng 6 triệu 8 (D&G) vả tới và tấp. Và cuối cùng là nhét Chiếc khẩu trang mạ vàng, có kim tuyến nhấp nhánh + với vài cái yếm dãi hàng xuất khẩu đi Đà Lạt vào mồm nó cho chừa cái tội khoe khoang
Việt Nam vô địch
Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Thế nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói. Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người Trung Quốc, vì người Trung Quốc không nói cũng làm. Người Nhật luôn đề phòng người Trung Quốc vì Trung Quốc là một cường quốc có tiềm lực quân sự. Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai, đó là người Việt Nam, người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố ai biết đâu mà lần
Vô sinh
Một anh nhà quê đến gặp bác sĩ:
- Thưa bác sĩ em bị bệnh vô sinh.
- Làm sao anh biết? – Bác sĩ hỏi.
- Vì đây là bệnh di truyền, ông em cũng vô sinh, bố em cũng vô sinh ạ.
- Thế anh ở đâu ra?
Bố em cũng vô sinh thì ... em là trời sinh ra chắc
Khùng...!
Buồn buồn 5 chục xé chơi, xé lộn 5 triệu buồn ơi là buồn T Buồn buồn tự tử chết chơi, ai dè chết thiệt buồn ơi là buồn. Buồn buồn lấy vở đốt chơi, ai dè cháy thiệt buồn ơi là buồn Buồn buồn đánh đập "ấy" chơi, bi giờ "ấy" bỏ buồn ơi là buồn Buồn buồn viết nhảm post chơi, ai mà có đọc... khùng ơi là khùng.
Ctrl+Z
Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z để Undo những gì đã xảy ra ngay những lập trình viên quốc tế còn có thể mắc lỗi nữa là... Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z một lần, chỉ đúng một lần thôi anh sẽ Debug cái lỗi lầm đáng ghét em sẽ hiểu anh đâu phải thằng tồi. Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z thì khi này anh đã ở bên em chứ đâu phải cô đơn ngồi quét những con Virus đang tràn ngập trái tim. Nhưng anh không thể ấn Ctrl+Z trong phần mềm có tên gọi TÌNH YÊU chỉ có thể chọn Continue hay Exit và tất nhiên, anh chưa muốn xa em.
Chuyện toàn chữ T
Thưa Thẩm Toà Tôi Tên Trần Túng Tiền (Tên Thật:Trần Thiếu Tiền) Thủa Thiếu Thời Tôi Theo Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ.....Tối Thứ Tư Tháng Tám Trăng Tròn Trình Trĩnh (Theo Tâm Tính) Tôi Trèo Tường Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp Trên Trõng Tre Tôi Thò Tay Túm Túi Tiền ....Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm Tóc Tạt Tai Tương Tôi Tới Tấp.... Tôi Tơi Tả ... Tiền Túng .. Tình Tan ... Tư Tưởng Tôi Tồi Tàn .... Tôi Tiến Tới Tự Tử
Tên nước lãng mạn
Bạn có biết 1 số nước có cái tên rât lãng mạn không? H.O.L.L.A.N.D - Hope Our Love Lasts And Never Dies - Hi vọng tình yêu của chúng ta là mãi mãi và bât tử. I.T.A.L.Y - I Trust And Love You - Tôi tin tưởng và yêu bạn. L.I.B.Y.A. - Love Is Beautiful; You Also - Tình yêu thì đẹp - bạn cũng vậy. F.R.A.N.C.E. - Friendships Remain And Never Can End - Tình bạn tồn tại mãi mãi & không bao hêt. C.H.I.N.A. - Come Here.. I Need Affection - Hãy đến đây, tôi cần tình yêu thương của bạn. Hãy Gưi Bức Thư Này Đến Nhưng Người Thân Của Bạn Nhe
Why !!!
Năm đó Tính học lớp 9, Tính có thương một cô nàng học lớp 7, Tính chấp nhận ở lại lớp 2 năm để có thể cùng nàng chung bước đến trường.... Nhưng có ngờ đâu...sau 2 năm ở lại lớp....nàng vẫn là học sinh lớp 7..... Tính bực mình hỏi nàng tại sao, nàng trả lời :
"Em xin lỗi, em đã thương anh Hùng học lớp 5!"
Xin tiền của chúa ^^
Một người đến gặp Chúa & hỏi :
"1000 năm là bao lâu?"
ông trả lời :
"đối với ta chỉ là 1 giây". Người đàn ông hỏi típ
"thế còn 1000 $ là bao nhiu ?
" Chúa lại trả lời "với ta, chỉ là 1 xu".
Người đàn ông lại hỏi " Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ?".
Chúa mỉm cười:" chờ ta 1 giây
Buôn xe đạp
Có 1 cô gái chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, chạy đến chỗ mấy anh biên phòng giữ lại kiểm tra, cô nói chỉ là cát, 2 anh đồn biên phòng không tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra. Sau 1 hồi kiểm tra kỹ thì chỉ là bao cát không và cứ thế 2 năm liền cô chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng. Sau này 1 trong 2 anh biên phòng đã nghỉ việc, gặp cô và hỏi tao được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết mày buôn lậu cái quái gì nữa, cô gái trả lời: em buôn lậu xe đạp!
Cùng cười nhé ^^
Người mẹ cứ "vạch vú" ra bắt con bú, Thằng con không chịu cứ khóc.
Ông Nội ngồi bên "dỗ" cháu: Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ!
Người cha ngồi trên ghế nghe "nóng nóng" mặt:
Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!?
Tao nói gì nào!?... Sao cha lại đòi "bú" vợ con!?..
Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi
Shows và shows ...
Sắp tới VTV sẽ cho ra mắt 1 loạt chương trình mới mẻ đặc sắc, tỉ dụ như: Ai là trọc phú. Hãy chọn giá đắt. Chiếc nón kỳ cục. Đuổi gà bắt chó. Đường lên đỉnh Yahoo. Sao mai điểm huyệt. Những ẩn số chì. Tam sao thất bát. Làm giàu cực khó. Tôi 50. Vietnam Idiots. Anh TV. Vượt qua cám dỗ. Ai là tôi. Hành trình tha hoá. Ở nhà cả tuần. Phụ nữ thế kỷ 15. Buôn chuông vàng. Nhật ký Vàng Hoe. Vũ trường 100. Hành (hạ) khách đến cùng ...
Việt Nam là nhất
Tin viễn thông nóng hổi đây: Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: "họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn.". Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng "họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp.". Lại vài ngày sau, ngừơi Việt Nam đăng tin "họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trước người Việt Nam đã xài điện thoại di động !
Truyện Vui Sưu Tầm Tổng hợp
Trong một cuộc họp. Một vị giáo sư chuẩn bị thuyết trình thì ở dưới ồn ào quá. Ông không chịu được
bèn nói:
- Mả cha các đồng chí…
Hội trường bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn. Ông nói tiếp:
-Mả ông các đồng chí…
Hội trường im ắng dần. Còn một số ngýời vẫn tiếp tục nói nhý không nghe thấy gì. Ông lại tiếp:
- Mả cụ các đồng chí…
Cuối cùng thì toàn bộ hội trường im phăng phắc. Thấy vậy ông mới đủng đỉnh nói:
- đều bị bọn giặc giày xéo trong chiến tranh …Hôm nay chúng ta trao đổi về tội ác của bọn giặc trong chiến tranh đối với nhân dân ta
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Xin chàng đừng giết em!
Một anh ku ngồi học bài bị con muỗi nó đốt, ngứa điên, tức quá giơ tay định cho nàng muỗi ( muỗi cái
mới hút máu nha) một nhát xong đời thì con muỗi thống thiết kêu lên:
-Chàng ơi xin chàng đừng giết em, vì em đang mang trong mình giọt máu của chàng chàng nỡ giết em
sao???
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Beckham, Kiatisak và Văn Quyến cùng đi gặp chúa. Beckham hỏi chúa: "Chừng nào thì đội Anh vô địch
World Cup?" Chúa trả lời: "10 năm nữa." Beckham nói: "Vậy lúc ấy chắc kon chết rồi." đến Kiatisak
hỏi: "Vậy chừng nào thì Thái Lan vào được vòng lọai World Cup ?" Chúa trả lời: "Khỏang 15 năm nữa."
Kiatisak nghe thế và bùn bã nói: Lúc ấy chắc kon cũng chết rùi." đến lượt Văn Quyến, Văn Quyến
hỏi:"Còn khi nào Việt Nam vô địch châu Á?" Chúa nói: "Lúc dó chắc tao chết rồi
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì
tiếng cô dâu cười ha hả. Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi : --Có chuyện gì mà em
cười vui thế? --Em nhớ lời mẹ em hồi xưa. Cô dâu nói: --Bà nói gì vậy em? --Mẹ em thường bảo: " Xấu
gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy..
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách:
- Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta, không những thế
còn mắng nhiếc, xỉ nhục, thậm chí còn xuýt hành hung hai người dân địa phương?
- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi “người địa phương” ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên chúng nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá
xa cành, rồi thề non hẹn biển ... Mặc dù phải nghe toàn điều bố láo, lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ ...Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa. Nhưng đến lúc thằng “dân
địa phương” dở con giao díp ra và định khắc tên con “dân địa phương” vào mông đít em thì em không
thể chịu đựng thêm được nữa ...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở Việt Nam cũng
gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang
ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió
Lào. Và .... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một
chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng,
người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng lào, thằng lào lấy
dép tao" ???
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Em thần tượng nhà thơ X, nên muốn đặt tên con chó nhà mình là X. Mẹ em bảo như vậy là sỉ nhục nhà
thơ. Em mới đề nghị lấy tên anh đặt cho nó, mẹ em cũng không chịu... - Mẹ em tốt thật! - Mẹ em bảo
làm như vậy là hạ nhục con chó nhà em!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Cá voi đực, có vẻ bối rối bơi lòng vòng quanh cá voi cái và dụ dỗ : "em có biết là hàng trăm quốc gia,
những tổ chức bảo vệ môi truờng, các nhà lãnh đạo lớn nhỏ, rồi cả hàng trăng triệu người trên thế
giới ... đang làm mọi việc ... để đảm bảo sự tồn tại của loài mình. Vậy mà em, em lại bảo là đêm nay
em nhức đầu, vậy là nghĩa làm sao?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm
phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, KHÔNG ĐƯỢC NÓI GÌ VỚI
CON VẸT!!!!!!". Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to.
Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng,không chịu được nữa, anh ta hét lên:
- CÂM MỒM ĐI CON VẸT NGU NGỐC KIA!!!!!
Con vẹt bèn nói:
-Xử nó đi, chó! ...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa
chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên
song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ: -Khỉ thật. Mình đã đâm chết thằng cha đi
xe máy rồi. Bây giờ chắc là tù mọt gông đây...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Vào một ngày đẹp trời, chàng rủ nàng đi dạo trên chiếc xe đạp của mình. Trăng thanh, gió mát, và
phong cảnh lãnh mạn, nàng ngồi e ấp sau lưng chàng. Đến đoạn xuống dốc, xe lăn bánh rất nhanh.
Phía trước có một quán kem hấp dẫn, bỗng dưng chàng phanh xe kêu “két” dừng lại ngay trước cửa
quán kem, quay lại chàng hỏi nàng: “ăn không?” Nàng e lệ nhẹ nhàng đáp lại: “ Dạ, có” Nói đoạn chàng
phóng xe tiếp và nói: “Anh mới thay phanh xe đấy!”
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Lớp học bài "An toàn trong lao động" cô giáo dẫn cả lớp đến tham quan công trường xây dựng. Sau bài
giảng... Không may tại công trường có một chú công nhân bị rơi từ trên cao xuống.
Cô giáo họp cả lớp lại và hỏi:
- Các con cho cô biết tại sao chú công nhân lại bị rơi xuống đất ?
HS1:
- Thưa cô tại chú công nhân không mang dây bảo hiểm ạ.
- Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ??
HS2:
- Thưa cô tại thang của chú công nhân bị trượt.
- Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ??
HS3:
- Thưa cô tại chú công nhân chửi em.
?? Chú công nhân chửi em thế nào ?
- Đ.M thằng kia đừng có rung cái thang ...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Hai vợ chồng nọ du lịch vào thảo càm viên. Khi đi ngang chuồng cọp, Người hướng dẫn viên nói: - Thưa
quý vị, loài cọp là một loài mạnh mẽ, chúng có thể quan hệ tình dục trong 45 phút. Người vợ liền quay
qua chồng: - Anh thấy chưa..45 phút đó... Đến chuồng sư tử, HDV nói tiếp: - Cón sư tử thì cũng khỏe,
chúng giao phối khoảng trên 30 phút... Người vợ nhéo chồng :- Đó...trên 30 phút lận đó... Khi ngang
chuồng Nai, HDV tiếp: - Còn Nai thì chỉ có 5 phút thôi.. Người chồng liền ngó sang vợ: - Em thấy
chưa...có 5 phút thôi đó. Người vợ liền nạt lớn: - Vậy nên Nai mới MỌC SỪNG
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Hai vợ chồng kia đang tranh cãi nhau đến hồi gây cân. Bực quá, ông chồng quát lên: - Giờ tui là chồng
bà hay con bà? - Tui không cần biết, đứa nào bú dzú tui là con tui Chồng: !!!! (Tức lộn ruột) Thằng con
nghe thấy cũng hùa theo: - Ừa ừa dzụ này má nói đúng đó ba... - Dzì nữa mày, giờ mày là con tao hay
anh hai tao - Con không cần biết, đứa nào ngưng bú trýớc đứa đó là anh !
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Có một thằng bé chạy vào chùa nghịch ngợm. Thế là nó bị các nhà sư đánh cho một trận. Nó chạy về
nhà khóc và gọi bố nó đến. Bố nó gặp nhà sư và nói: Tại sao ông chửi con tôi. Thiện tai thiện tai bần
tăng chưa chửi ai bao giờ - nhà sư nói. Thế tại sao ông đánh con tôi. Thiện tai thiện tai bần tăng chưa
đánh ai bao giờ. Cái ông này, đã đánh con tôi tại sao lại ko nhận. Có giỏi thì đánh tôi đây này. Thiện tai thiện tai bần tăng chưa ngán ai bao giờ...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Hai con rắn độc bò đi dạo, một con quay qua hỏi con kia: - Tụi mình là rắn độc phải không ? - Đúng vậy,
rất độc! Con thứ nhất lại hỏi: - Tụi mình có đúng thật là thật là rắn độc không ? - Thật vậy, chúng ta là
rắn độc! Chúng ta là loại rắn cực độc trên thế giới này! Cắn một phát là toi ngay ! À mà này sao mày
hỏi hoài vậy ?! - Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ !!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ở một nơi nọ người ta mới xây xong một cây cầu. Hôm đó là ngày khánh thành, mọi người đang trên
cầu vui vẻ vỗ tay và nghe phát biểu thì bỗng có một cô gái té từ trên cầu xuống sông, tất cả nhốn nháo
túm đen lại nhưng không ai dám nhảy xuống cứu cô gái vì cây cầu quá cao. Bỗng nhiên có một ông già
nhảy vèo xuống sông bơi lại và cứu được cô gái, mọi người hoan hô ầm lên và chạy về phía ông già,
sau khi cứu được cô gái tỉnh lại, các nhà báo vây quanh ông già hỏi tới tấp : Thưa cụ động lực nào
giúp cụ có đủ dũng cảm và sức khỏe để nhảy xuống cứu cô gái trong khi đó rất nhiều thanh niên trai
tráng trên cầu mà không ai dám nhảy ?????????
Ông già bỗng quắc mắt lên : Tiên sư thằng nào nó đẩy tao xuống !!


View user profile http://group.naru.to

Thích

Báo xấu [0]

Gửi một bình luận lên tường nhà ninja_kun
on Sun May 08, 2011 6:49 pm

CHỦ TỊCH HĐQT

Nhà nghèo
Nhà tao nghèo lắm, sáng sớm ba tao phải đạp xích lô chở má tao đi bán kim cương. Anh chị em tao từ nhỏ đã cơ cực. Tao mơ có một trái banh nhựa mà đá cũng ko có, phải gom mấy tờ 500.000 vò thành cục rồi chơi đá banh. Chị tao nhìn mấy đứa hàng xóm chơi nhảy dây mà thèm nên chị lấy dây chuyền vàng cột lại mà chơi. Ba má tao cực khổ không kiếm được việc làm, tối tối ba má lấy vàng cục chơi chọi wa chọi lại. Anh em tao ko được đi xe đạp hay xe máy đến trường như bao đứa khác mà đành phải chịu khó đi xe Mercedes nhà tao thiệt là nghèo thiếu thốn mọi thứ
Ai lấy cắp nỏ của An Dương Vương
Trong giờ học lịch sử , cô giáo thấy em Sơn đang nói chuyện liền bắt em trả lời câu hỏi
- Sơn , ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương
Nghe cô giáo gọi nhưng vì đang mải nói chuyện , Sơn đứng dậy lắp bắp :
- Thưa cô , em có lấy cắp nỏ của An Dương Vương đâu ! Thằng nào nó đổ điêu cho em đấy ạ !
Cô giáo nghe vậy cảm thấy rất bực và nói :
- Sơn , mai em mời bố em đến đây ko tôi sẽ cho em nghỉ học .
Sáng hôm sau bố cậu đến từ sớm , nói chuyện với cô giáo :
- Trước thì tôi xin lỗi cô vì con tôi đã nói chuyện trong giờ . Sau thi tôi muốn hỏi cô cái nỏ của An Dương Vương bao nhiêu tiền để tôi còn đền ?
Lần này thi cô đã thực sự tức giận , cô lên nói chuyện này với thầy hiệu trưởng . Thầy liền nói :
- Người ta xin lỗi rồi thì thôi , mà cô cũng phải cho người ta biết cái nỏ đấy bao nhiêu tiền để người ta còn đền . Cô cũng phải bảo với em An Dương Vương là lần sau ko được mang cung nỏ đến trường , nguy hiểm lắm
Chết hay!
Chết trong chùa gọi là Tự Tử, bị cảm mà chết gọi là Cảm Tử, chết 1 cách lãng xẹt gọi là Lãng Tử, bị chấy rận cắn chết gọi là Chí Tử, điện giật mà chết gọi là Điện Tử, cha chết gọi là Phụ Tử, mẹ chết gọi là Mẫu Tử, em chết gọi là Đệ Tử, vợ chết gọi là Thê Tử, thầy giáo chết gọi là Sư Tử, học trò chết gọi là Sĩ Tử, quân lính chết gọi là Quân Tử, bị đánh bầm dập mà chết gọi là Nhừ Tử, chết mà bị chặt ra từng khúc gọi là Thái Tử, già quá rồi chết gọi là Lão Tử, ăn bánh bao nhiều quá mà chết gọi là ... Bao Tử ........
Anh yêu em ... em
Một chàng trai tỏ tình với một cô gái, anh ta nói:
- Em có biết rằng anh.. yêu.. yêu.. em em không?
- Vậy thì anh đi mà nói với nó!!!!
Chàng trai luống cuống:
- Không... không phải, ý anh muốn nói là.. anh anh.. yêu.. em..
- Vậy thì để anh ta nói với em...
- Không, không phải... anh muốn nói là... anh... yêu... em... em...
- Vậy thì anh đi mà nói với nó...
Chàng trai bực bội với giọng khó chịu...
- Trời ơi! là trời, không phải thế... anh muốn nói rằng... anh anh... yêu... em em....
Cô gái cáu gắt:
- Vậy thì để anh ta đi nói với nó..
Sóc hàng
Hôm nay 5-9-2010 bộ giáo dục và đào tạo đã chính thức công bố 5 môn thi tốt nghiệp phổ thông trung học bao gồm : Võ Lâm Truyền Kỳ, Cao Bồi Không Gian, Hiệp Khách Giang Hồ, Audition va Gunbound . Đối với những tỉnh miền núi xa xôi kết nối chậm môn Cao Bồi Không Gian được thay bằng Pikachu shock . Trái với dự đoán của nhiều thí sinh , năm nay không có môn Half life vì tính bạo lực cao . Cũng trong ngày hôm nay , Bộ Giáo dục đã có thông báo chính thức về việc thay đổi chế độ cộng điểm thưởng cho học sinh thi đại học và cao đẳng . theo đó năm nay cộng điểm thưởng cho các thí sinh sẽ không đưa theo cấp độ của Game MU nữa mà chuyển sang game Võ Lâm cụ thể là các tk có lv
Bố Vợ Là Thế Đó
Một anh chàng gọi điện cho bạn gái:
- Alô! Con chim nhỏ của anh à?
- Không! chim bố đây.
- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?
- Khỏe để đánh nhau với ai?
- Dạ... cho cháu hỏi Hoài có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
-Dạ, dạ... ý cháu là Hoài có ở nhà không ạ?
- Nếu không thì sao?
- Thế... Hoài đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Hoài được không ạ?
- Nó có nhiều số lắm.
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
- 8... -... 8 rồi... mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà! =>>> bố vợ tương lai là thế đó
Cháu lên ba
Cháu lên ba cháu chơi mã tấu. Thèn nào chơi xấu là cháu chơi tét đầu. Chơi tét đầu là học sinh tiên tiến. Thèn nào lười biếng là cháu ngoan Bác Hồ. Cháu lên ba, cháu đi mẫu giáo Cô thương cháu vì ...bố hay đón về .Hay đón về là về ...nhà cô giáo. Về nhà cô giáo... TE TÒ TE TÝ TÒ... cháu lên ba cháu zô mẫu giáo cô thương cháu vì cháu to nhất trường, to nhất trường mà lại ngu nhất lớp, vừa ngu vừa dốt mà lại to nhất trường .... La` la' la la...la` la`
Thập diện mai phục!
Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!" <= "Thập diện mai phục" version 2.0, em có chạy đằng zời!
Tác hại của Tiếng Việt không dấu
Tác hại của Tiếng Việt không dấu (tin nhắn không dấu của một em gái đáng yêu gởi cho người iu) : "Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi...smoke " --------> bản gốc: anh ơi em đang coi quán.Đến ngay di anh, muộn lắm rồi.A,tiện thể mua báo mới nhé,ở nhà toàn báo cũ thôi.Mà thôi ko cần mua đâu,em vừa mất kính rồi,ko nhìn được nữa anh ơi,đến ngay đi anh,muộn lắm rồi
Môn thi tốt nghiệp
Hôm nay, Bộ Giáo Dục Và Đào Tạo chính thức công bố 5 môn thi tốt nghiệp PTTH bao gồm: WarCraft, Starcraft, fifa 2006, Audition online và gunbound. Trái với dự báo của nhiều thí sinh, năm nay không có môn Half Life với lý do bộ môn mang tính bạo lực cao. Cũng trong ngày này BGD có thông báo chính thức về chế độ cộng điểm thưởng cho học sinh thi đại học và cao đẳng. Các thí sinh có tài khoản Võ lâm truyền kì cấp độ 100 -> 149 được cộng 1 điểm, cấp độ 150 đến 199 được cộng 1,5 điểm và cấp độ 200 trở lên được cộng 2 điểm vào tổng điểm thi
Bí quyết...
Một phóng viên đến phỏng vấn 3 cụ già trong làng, anh hỏi: - Xin 3 cụ cho biết bí quyết sống lâu của các cụ là gì ạ? Ông cụ thứ nhất đáp: - Sáng uống sữa, chiều uống sữa, tối uống sữa. - Dạ, cho con hỏi năm nay cụ bao nhiêu tuổi rồi ạ? - 100. Cụ thứ hai đáp: - Sáng thể dục, chiều thể dục, tối thể dục. - Dạ, năm nay cụ bao nhiêu tuổi rồi ạ? - 105. Cụ thứ ba đáp: - Sáng thuốc lá, chiều rượu, tối đàn bà. - Dạ, cho hỏi năm nay cụ bao nhiêu tuổi rồi ạ? - dạ, 30.
Nhầm số...
- alo ?
- Anh hả ?
- Anh đã thấy em bên người ấy...
- Anh nói sao?
- Vai kề vai đi bên người ấy... >"<
- Ơ...Khi nào?
- Ngồi trong xe em ôm người ấy... và anh đã thấy... con tim anh nhói đau biết mấy , lời thề xưa còn đây, em có nhớ ko vậy?
- Anh...
- Anh không thích nói lời đắng cay...anh sẽ không nổi giận ai đấy...anh sẽ ra đi , chẳng còn gì...Đã mất hết!
Muốn quên đi cuộc tình này thì em hãy nói đi...
- Anh...đừng vậy mà...
- ...Tan trong hư vô ánh mắt ấy đắm đuối...
- Anh...em không biết nói gì hơn...
- Còn gì để nói ?
- Anh... Xin lỗi anh gọi nhầm số rồi . ~> bó tay luôn
Bé thông minh...
Trong Lúc Bố Mẹ đang cãi nhau. Thằng pé đến hỏi :bố ơi con tên gì _bố nói : Tên con mẹ mày Thằng pé way sang hỏi mẹ: mẹ ơi con tên gì _mẹ nói: thằng bố mày Thẳng pé ra hỏi chị ( bà chị dang nghe nhạc ) và tra lời: Oh!yeah Thằng pé ra hỏi anh ( ảnh thì dang xem bóng đá ) và nói: DaVid Beckham *Hôm sau thằng pé đi học Cô giáo hỏi pé tên gì ? _Pé nói: tên con me mày Cô giáo tức giận nói , em nói gì thế? _Pé nói: thằng bố mày Cô giáo tức lên: tui sẽ duổi học em _Pé nói: Oh!yeah Cô giáo nói: em nghĩ em là ai mà láo thế _Pé nói: David Beckham
Mơ bổ dưa hấu
Một người bị mộng du đang ngủ liền bật dậy, chạy xuống bếp cầm con dao. Anh ta đi khắp nhà, sờ đầu từng người rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp. Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả lời: - Tôi mơ lạc vào vườn dưa hấu, nhưng tìm mãi không được quả chín nào. Cả nhà nghe xong ngất xỉu
Lạc Long Quân và Âu Cơ
Âu Cơ sau khi sinh xong mệt quá nằm trên giường. Lạc Long Quân vui sướng ngồi đếm trứng. 1..2...98..99..100. Ôi vui quá, tận 100 trứng cơ!. Âu Cơ thấy chồng ngồi đếm cũng xuống ham vui, kêu Lạc Long Quân đứng dậy. Âu Cơ đếm: 1..2....97..98, hết. Tại sao thế nhỉ? Thế là Lạc Long Quân và Âu Cơ cãi nhau, người cho là 100, người cho là 98, không ai nhường ai, cuối cùng quyết định ly dị, chia trứng. Đố bạn tại sao Lạc Long Quân ngồi thì đếm đủ 100 mà khi Âu Cơ ngồi đếm chỉ có 98?
De` Thi Dai Hoc Bach Khoa-Khoa Toan' Tin
Bán nhà...!
RAO BÁN NHÀ: Nhà có tường dày chống đạn, hàng rào cao, móng nhà tốt, có cảnh sát bảo vệ, có camera trong các dãy hành lang, nhà có nhiều phòng, mỗi phòng điều trang bị cửa sắt, phòng ăn rộng, đủ chỗ cho các buổi tiệc tùng. Mùa đông thì ấm, mùa hè thì mát, mỗi phòng đều có giường. Ngôi nhà có nhiều toiloet có sức chứa hàng trăm người cùng lúc, điện nước đầy đủ, mỗi ngày đều có công an đi tuần. Ai muốn liên hệ mua nhà trên thì chú ý: 100 người đầu tiên sẽ được giảm 20% giá. Điạ chỉ: Nhà tù số 1, khu tập thể nhà tù, đường Nhà Đá, phường 1, quận Phạm Pháp, TP Chung Thân .Sdt:0988888688


View user profile http://group.naru.to

Thích

Báo xấu [0]

Gửi một bình luận lên tường nhà ninja_kun

Back to topMessage [Page 1 of 1]

« Xem bài trước | Xem bài kế tiếp »

Bài viết mới cùng chuyên mục

    Bài viết liên quan với [Cười] Tổng hợp

      Quyền hạn của bạn:

      You cannot reply to topics in this forum